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MATEMATICAS Y EL SEXOo

Si estas haciendo el amor con una mujer, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes?

Ninguna, despues del divorcio.

Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos?

Ninguna, obviamente. (todas para ti! je, je)

¿Es tres un numero impar?

Probablemente, pero ya en la cama, ¿a quien le importa?.

Si un pene de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuantas atraera uno de 30 centimetros?

Varios millones.

Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuanto tiempo dormiras?

Ocho horas y 50 minutos.

Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, ¿cuantos kilos de naranjas recojen juntos?

Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. 2

MAMA, MAMA...

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!

¿Quién, hijito? ¿quién!?

Everybooooody!

Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?

No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!

Ay, nene!. La madera no se come.

¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.

No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.

No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.

No mamá!... esta es MI guerra.

Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?

Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?

Helados! helados!

Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh...

Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.

Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

Mamá, mamá... afuera está frío.

Bueno, decile que pase.

Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!

Vete, que me vas a hacer llorar.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!

Guau! Guau!

Últimos chistes

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono, y a los 30 minutos están calientes en la puerta.

¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de fútbol.


¿Qué es un hombre encima de un burro?
Un burro de dos pisos.

¿En qué se parece un hombre a una tormenta de nieve?
En que cuando aparece no se sabe cuánto va a durar ni cuantos centímetros va a tener.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles (goma de mascar)?
- Cuanto más los pisas, más se te pegan.

¿Cuál es la diferencia entre "¡lástima!" y "¿lástima?"?
El TAMAÑO.

ANALISIS QUÍMICO DE LA MUJER

SÍMBOLO ATÓMICO: Mu

PESO ATÓMICO
50 kg valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones del isótopo más apreciado son 90x60x90.

HISTORIA
Elemento descubierto por el alquimista Adán quien entusiasmado abordó rápidamente su estudio en profundidad. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo abandonó
las investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

ESTADO NATURAL
Se encuentra en la Naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Hasta los 15 años se encuentra químicamente puro. De ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbones, ceras, substancias grasas y cremas de olor tacto y aspecto indescriptibles.

PROPIEDADES FÍSICAS
Elemento muy inestable tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto a temperatura ambiente y se congela también sin razón aparente. Pierde agua de cristalización en forma de lágrimas a la menor contrariedad. Es tan volátil que desaparece cuando le da la gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS
Se trata de un elemento extraordinariamente reactivo. Capta azufre (se sulfura) con facilidad. Afín con el oro, plata, platino y piedras preciosas. Reductor enérgico (especialmente de la riqueza del varón). En un principio y por su sabor amargo se la considero un ácido. En muchos casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa
bien por lo de cáustica), es decir se comporta como le da la gana.
Aunque la valencia mas comun es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de "Tierras raras".

ANÁLITICA
OLOR: En general agradable
SABOR:Indescriptible
TACTO:Macizo
USOS: Ornamental, excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En manos inexpertas puede resultar explosiva y sobre todo en altas concentraciones (más de 2 juntas) resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicacion por contacto con una excesiva cantidad (mas de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

NOTA : ÚLTIMO BOLETÍN CIENTÍFICO

Según las últimas investigaciones, se ha llegado a la conclusión que el elemento Mu, se le encuentra en estado químicamente puro hasta la edad de 12 o 13 años, aunque faltan muchas más investigaciones al respecto. Otra conclusión importante a la que han llegado los investigadores es que al entrar en reacción con un elemento muy fuerte, puede cambiar su forma durante un periodo no superior de 9 meses, llamado por los químicos, embarazomorfia. Otras, al no tener un elemento fuerte o al no entrar en reacción pueden llegar después de cierto tiempo, más o menos 30 o más años al estado de solteromorfia.

Hasta ahora esas son las últimas investigaciones publicadas en la revista Science del mes de Julio. Cualquier investigación al respecto puede ser remitida .

ANALISIS QUÍMICO DEL HOMBRE

SÍMBOLO ATÓMICO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO
Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

LAS LEYES DE LA PAREJA

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.

Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.

TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.

REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.
El que ronca es el que se duerme primero.

Y LAS LEYES DEL AMOR DE MURPHY

Todos los buenos están pillados.
Todas las buenas están pilladas.
Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.

Cuanto más agradable es alguien, mas lejos estará de ti.

Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante.

La cantidad de amor que alguien siente por ti es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú

El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.

Las mejores cosas del mundo son gratis.. y cuestan cada peseta de ellas.

Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.

Los chicos buenos terminan los últimos.

Las chicas buenas terminan las últimas.

Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.

La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estas interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.

El sexo es sucio solo cuando se hace bien.

El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.

No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.

No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.

Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada, ... o tumbada.

Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.

El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor cantidad de nuestros problemas.

Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja de escucharle a él.

Un día perfecto... para ella

08.15	Despertar entre besos y abrazos.
08.30	2 Kg menos que ayer en la báscula.
08.35	Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
08.50	Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15	Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00	Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30	Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30	Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en ciudad.
13.45	Ves pasar a la novia de tu ex y ha engordado 8 Kg.
15.00	Siesta.
16.00	Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00	De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15	De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30	Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
21.30	Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30	Ducha caliente (ella sola).
23:50	A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00	Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30	Dormir entre sus brazos.

Un día perfecto... para él

06.00	Alarma.
06.15	Mamada.
06.35	Masiva y gustosa cagada mientras lee el MARCA.
06.50	Ducha y afeitado.
07.00	Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30	La limusina en la puerta.
08.35	Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00	Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30	Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00	Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30	Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10	Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00	Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30	Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50	Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00	Vuelo a Barbados.
18.00	Tarde de pesca , con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30	Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20	Cagada y ducha.
20.25	Breve ojeada del periódico: el Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo.
20.45	Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas.
21.15	Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera (desnuda, por supuesto)
21.30	Coñac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la ChampionsLeague. Tu equipo favorito gana 10 a 0.
23.00	Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50	Solo en la cama.
00.51	Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.